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Conto IX

CALCULANDO SEXO + AMOR

Um dia ja tentou imaginar sua vida , quantas vezes você se arrependeu de não ter dito o que gostaria? Quantas vezes você falou e se arrependeu, mas conte mesmo quantas vezes você se arrependeu de ter sentido aquilo ou isso.

Como você se sentiu escutando aquela musica, pensou naquela pessoa e não teve coragem de ligar, ou até mesmo se arrependeu de ter sentido alguma coisa por aquela pessoa.

Faça calculos quantas vezes você se sentou um lixo por se entregar demais e ver que ele não merecia tudo que você estava sentido naquele momento.

Pense em sua cara quando você se sentiu em um quarto sozinha, sem uma palavra de carinho ou apensa um abraço.

Pense que nem sempre a vida é o que desejamos, mas saiba que a vida é uma situação mas que complicada e que nunca você terá certas respostas. As vezes nem para aquele momento.

Falo isso, pois na maioria das vezes é assim auqe me sinto muitas vezes sou a mulher mais poderosa da Terra, linda, sorridente, chego chegando. Mas outras vezes nada da certo, sabe nem o cabelo, nem as unhas estão boas nem seu corpo ta em forma, mas você ta se sentindo um lixo mesmo porque pensar que melhoraria?

Muitas vezes danço sozinha, pra mim, pra trazer alguma energia a minha vida que tá parada, este final de 2009 tá assim to parada. Mas acredito que irá melhorar quem sabe um dia ...

é bom que quando estou me sentindo um lixo humano, minha inspiração ta em alta ai, somente escrevo, escrevo e escrevo.

Cada paragrafo, cada palavra, cada momento que meu coração bate olhando em olhos profundos na tele de meu computador, traspiro criatividade. Mas estou assim, pois não consigo mas estar sozinha. To em busca de uma pessoa que me faça feliz, que me faça sentir novamente o que a vida pode me dar de bom.

Sexo, essa palavra depois quie me separei, meu, tá borbulhando em minhas veias, não me sinto a galinha somente faço o que meu corpo pedi, to com tesão vou lá, faço e ponto, muitas vezes nem quero que me ligue no final, mas também tem vezes que me arrependendo e nestas ultimas semanas to mais me arrependendo do que gostando de estar assim, sexo tenho em qualquer esquina, então mais o que realmente procuro, é o carinho, o arrepiu nas costas, na nuca.

Penso muito em uma casinho que tive com uma pessoa que conheci na internet, alto moreno lindo, olhos fascinantes, sabia conversar bem, sorria como ninguém mais o que faltava nele. Saimos algumas vezes, apresentei minha mãe, meu filho, meu filho aceitou bem, tava lindo, mas e ai?

Quando convidei ele pra vir pra minha casa pensando que aconteceria algo maravilhoso, simplismente nunca pensei que o tal cara lindo e alto, brocharia, nunca na minha vida tinha passado por isso! Mas acontece ok?! Eu sei disso! mas somente depois que dorminos tesão de mijo foi demais , mas foi bom, tudo mais tinha carinho, palavras quentes, tapas e tudo mais, de repende parou tudo de novo, ok foi melhor assim, to fujindo de filhos e tudo mais, sei devia ter me protegido mas não pensamos nada disso, se acontecesse tava ferrada concerteza, mas ...

Depois ele simplismente sumiu, sem mais ou menos, ele sumiu, então começo a fase do porque novamente, mas aqui estou com o mais puro e sincero sentimento do vazio, não quero realmente ninguém nem sexo, nossa meu amigo diz que dúvida mas é real, não quero, tudo bem se me estigar me entrego, ja fui chamada até de linfomaniaca, mas não sou, sou como qualquer mulher ou a maioria delas.

Mas voltando, o engraçado de toda essa estória é que realmente ainda não sei o porque dele ter sumido assim de minha vida, acho que o assustei, engraçado mesmo, não estou acostumada assustar homens, não a maioria, muitas vezes não sou muito de ligar no dia após acontecimentos tenho vergonha ou sei lá, uma vez sai com uma pessoa do trabalho, casado, fiquei mais de quatro meses sendo a melhor amiga da vida dele, então do nada saimos e rolou, nossa foi muito bom nos encontramos no centro em um hotel muito bonitinho , por ser no Centro de São Paulo, foi o beijo mais desejado de minha vida, ficava imaginando o que realmente era aquele homem de cueca boxe, pois ele tem um par de pernas, que qualquer mulher olharia, uma bunda uns braços que me pegavam parecia que era uma boneca de pano ele com pele negra eu braca, ele sempre falava que nunca tinha ficado com uma mulher branquinha, eu sempre o desejei, muito sua boca, de repente ele me beijou no sserviço escondido de todos, nossa meu coração batia na boca depois de tudo isso, minhas amigas do trabalho não aceitavam muito acreditavam que ele era zuado demais, mas não mandamos em nosso coração, foi inacreditavel os momentos com ele, já saimos várias vezes, e até hoje marcamos, mas as coisas meio que mudaram, meu coração como disse está mais que vazio, falta algo que me cative, que me traga a realidade novamente.

Muitas vezes quando digo que sexo é facil, com algumas pessoas que realmente mudaram minha vida, quando eu tinha 18 anos tinha acabado de fazer aniversário no dia 09 de dezembro de 1998, já namorava com um rapaz a 3 anos, meram muitas idas e vindas, brigavamos muito, os pensamentos não batiam, mas sempre nos gostamos muito, então era um final de semana tinha um trabalho de escola pra fazer, em casa tinha outra casa em reforma me meu quintal, onde fomos pra lá , e aconteceu perdim minha virgindade com a pessoa certa na hora errada, pois minha mãe, nos pegou, tosca eu nessa historia, a desci correndo assustada, nossa minha mãe chegou a bater nele e tudo mais, acabou com minha felicidade do momento, apartir daí, nossa não tinha mais lugar toda hora e lugar era hora de fazermos alguma coisa. Então brgamos feio depois de algum tempo, nos separamos, ele conheceu novas pessoas e eu uma nova pessoa casei, engravidei, mais ai é uma outras historia que contarei em algum momento deste livro. Mas voltando, depois de alguns tempo, agora em 2008 exatamente em novembro me separei, no dia 31 encontrei ele novamenteele apareceu com alguns amigos em minha casa pois eu estava sozinha, tava meio que na fossa mesmo, não quis viajar e ia trabalhar no dia 02 então não tava muito a fim de ir pra praia ou coisa assim, então eles apareceram, damos uma volta de carro, bebemos um pouco e após alguns momentos estava no colo dele, acolhida novamante em seus braços fortes e grandes sua mão sabia andia aonde pegar em meu corpo o calos de seu peito em meu rosto, novamente seu cheiro em meu corpo, mais com uma diferença quase 10 anos após da primeira vez, os corpos já não eram iguais, mas o sabor de seu sexo era melhor que nunca, ficamos a noite toda juntos conversamos muito e trocamos muito sobre o que aconteceu conosco em nosso passa um sem o outro, e até hoje todo sabado é nosso, relacionamento, não por sexo mesmo, por beijo na boca o conhecido amor de pica é isso.

Alguém sofre com isso, sim eu, confundi muitas vezes ele do passado com ele do presente, ele não é o que eu busco em meu futuro, mas é ele que quero pro meu sexo atual.

10/10/2009